Записки П.О.Ю.щей девушки...

Всем горячий и пламенный привет из Питера!!!! Надеюсь, узнаете вашу старую знакомую при просмотре концерта...:))

Если молчание золото, то поцелуй - бриллиант,
На страже моих сокровищ святые Твои стоят...
Растут в тайниках непрестанно
алмазных слёз сундуки.
Я - невеста с богатым приданым...
теперь..
с Твоей лёгкой руки...

= = =

P.S. А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо!...
        Хотя вообще...очень хочется тепла...

P.P.S. кстати, только сейчас заметила, что последняя запись в дневнике была сделана, можно сказать, ровно год назад...) надеюсь, это не станет доброй традицией...))) Френды мои, I'm really still alive! :)

...скучаю по времени, когда:

-когда не думалось о глупостях (и не потому что я себя убеждала, что о них не нужно думать, а просто потому что они не приходили в мою голову);
-когда я не знала такого словосочетания как  "чувство неопределенности";
- когда зависимость от кого-то была естественным состоянием и не давила абсолютно (ведь естественность не может восприниматься болезненно);
- когда я просто была самой собой и не спрашивала себя "А что это значит - быть самой собой?""
- когда мечты были простыми и не могли не сбыться;
- когда вообще всё было легко, просто, искренне и по-настоящему....;
-когда время не летело, как сумасшедшее;
- когда одним из самых больших желаний было Вырасти и стать по-настоящему взрослой...)))

Там осталось много моментов, по которым я сейчас искренне скучаю.... дети - это настоящие маленькие сокровища и гораздо более мудрые, чем многие взрослые, считающие себя светочами ума и палладинами морали...


P.S. терпеть себя не могу в таком настроении....но сил моих и правда больше нет....

Так тяжело, когда понимаешь, что не для кого и поэтому всё. только. для себя. самой...а потом снова убеждаешь себя, что всё равно это для тебя...для нас...вопреки всем разумным доводам...
я очень......очень устала...
а ещё безумно надоело ждать конца января....
Кстати, оказывается, среди человеческих существ встречается иногда такой подвид как "сухарь романтичный, реалист оптимистичный"...и моя сестра сегодня определила, что я его типичный представитель....смешно, но мне почему-то хочется мутировать в какую-нибудь более определенную форму...хотя бы со временем....вот тольо не знаю, насколько велики шансы...)))


P.S. хочу я, миленький, тебе понравиться, но...только ты не должен это знать... (с) :)))

Я хочу немногого: просто быть счастливой!
Просто улыбаться, и чтобы песня не кончалась!... Чтобы переливалась и звенела, несмотря ни на что, даже если сердце заходится от боли и безудержно рвутся наружу всхлипы...даже если кажется, что зря, что зачем?, что никому..... Я пою, и отпускаю лететь душу ввысь, ведь ей так тесно биться в едином ритме с сердцем.... НА ВСЁ, ради того, чтобы звучание было захватывающим, пронзительным, обжигающим, цепляющим..... заставляющим остановиться и посмотреть задумчиво...в небо?...внутрь себя?..в глаза...но чьи?..а может, в никуда... Чтобы ты дышал этой мелодией, слышал за ней отголоски своих мыслей, сомнений, страхов, мечтаний, надежд....своих жизней....первой, второй, пятой, десятой.....любви.....А ОНА всегда одна единственная, потому что ПОСЛЕ уже не сможешь вспомнить, как и что было ДО, никогда не повторишь....
ТЫ слышишь меня?!?.... ты СЛЫШИШЬ меня?!?  ты слышишь МЕНЯ?!?...
На какой из вопросов получу вперёд ответ?...неважно....только бы красота песни не терялась, а набирала силу, только бы душа парила ещё выше, выше, выше......пойми, падение невозможно.....пока я чувствую, что ты дышишь....



P.S. Позавчера была на юбилейном концерте Веры Васильевой, не только моей любимой актрисы, но ещё и  удивительной женщины, на которую мне всегда хотелось быть похожей! Выходя из зала, я подумала о том, что сегодня по-настоящему счастлива!...Как жаль, что такие душевные вечера тоже заканчиваются и никогда больше не повторяются... А на улице тихо и красиво падал снег, как будто вторя гармонии, которая была у меня внутри...я шла  к метро и, вдыхая этот ни с чем не сравнимый запах заснеженной улицы, мечтала о том, чтобы следующее утро наступило как можно позже....

Разум и тело в Москве, дома, перед компьютером, с экрана которого с укором глядят дипломные таблицы, диаграммы и незаконченная вторая глава, а душа и сердце.... они где-то далеко....там, где  небо переливается лазурно-жемчужными красками, а над землёй медленно, почти неслышно плывут розовые облака....такие воздушные и лёгкие, что хочется попробовать их на вкус, чтобы убедиться, что это и не облака вовсе, а самая настоящая сахарная вата... мысленно я там, где хочется мечтать... где иллюзия становится реальностью...и плакать хочется только от счастья...

Сегодня одна знакомая произнесла такую фразу:  "А у меня любовь какая-то кошачья: с кем живу, того и люблю..." В какой-то степени, можно ей даже позавидовать, у меня бы так никогда не получилось... вот наверно поэтому она и живет реальностью, а я пока только красивыми сказками о любви...:)



Дочитала сегодня Милана Кундеру "Невыносимую лёгкость бытия". Впечатления противоречивые....с одной стороны, много интересных мыслей, но с другой - это явно не мой писатель...)

Так интересно, последняя запись была сделана ещё до отъезда в Прагу. Скоро уже почти год с того момента....а верится с трудом....Помнится, три месяца стажировка тогда тянулись очень долго, а вот по возвращении осталось только ощущение нереальности всего того, что было там. Как будто я не уезжала, а просто видела сон, и вот он вдруг закончился, чтобы я вновь оказалась в мире, который привыкла считать своей родной средой обитания...
И всё же....это был не сон....хотя бы потому, что первое время я часто ловила себя на мысли, что замечаю такие вещи, которые до поездки казались мне совершенно привычными... особенно это касалось моей семьи, которую я стала ценить ещё больше. Потому что прочувствовала именно тогда, какое же это счастье вернуться в атмосферу тепла, уюта и любви, туда, где тебя ждут и где ты чувствуешь себя по-настоящему дома. Я смотрела в родные любимые лица, отвечала на какие-то вопросы или слушала последние новости, произошедшие во время моего отсутствия, а в голове в это время разноцветными лампочками светилась и переливалась мысль: Я БЕСКОНЕЧНО СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК!!!:)
Да, Прага (да и Чехия в целом) подарила и раскрыла мне не только себя, она подарила мне обновленную меня... Я с упоением открывала все её самые интересные, потайные и сказочные уголки, впитывала в себя атмосферу непогожих дождливых дней и солнечного разноцветья весенних красок, пронизывающий ветер пражской подземки и теплые улыбки встречавшихся на моем пути людей, суровость готических каменных храмов и празднично-пафосное барокко набережных, петляющие каменные мощёные улочки и красавицу Влтаву со всеми мостами, переброшенными через неё..... Я влюблялась в эту сказку-на-3-месяца каждой клеточкой своего существа и наслаждалась каждым мгновением пребывания там.... Я забрала с собой всё, что смогла вместить моя душа за это время, но взамен оставила там кусочек своего сердца....И ни капельки об этом не жалею...А лишь мечтаю о том, что когда-нибудь мне снова выпадет шанс окунуться ещё раз в атмосферу очарования, искренности и праздничности этой удивительной страны Чехии...
В общем, говорить и писать об этом можно было бы бесконечно, но разве можно уложить в ровные строчки все эмоции, которые просыпаются в душе, когда я просто произношу или при мне произносят слово "Прага" или "Чехия". Это была самая настоящая маленькая жизнь, за которую я не знаю, кого благодарить, но которая стала для меня особенным подарком за все 4 года обучения в университете, за все 20 лет моей жизни....
И вот уже снова на пороге Новый год, в Москве зима, которая похожа больше на раннюю дождливую весну..... а мне снова хочется думать о том, что впереди только самое лучшее и самое интересное! Хочется верить, что путь продолжается в верном направлении и что сил хватит на все испытания, поджидающие на безумных виражах времени и судьбы, что что-то незримое и необъяснимое удержит от неосторожных шагов и болезненных падений....
Загадывать не хочется....просто потому что я не умею этого делать: память короткая, поэтоу быстро забываю все свои пожелания, если не считать банального "Пусть всё будет ХОРОШО!".....и в данном случае это "хорошо" далеко не так однозначно и пусто, как может показаться на первый взгляд...и моей скромной персоной оно совсем не ограничивается...

Так вот, ПУСТЬ ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!.........а я буду просто верить, и тогда оно обязательно сбудется....:) Обещаю!;)

ммм...Скорее нет, чем да:)  И на то есть много причин, значимых и не очень, но в целом связанных с моим отсутствием здесь....Поэтому заранее спасибо всем, кто ещё меня не забыл и не удивится,увидев запись под моим ником в своей френдленте:)

Такое ощущение, что за последний год внутри меня произошло огромное количество изменений, с которыми мне самой до сих пор ещё трудно примириться и жить так, чтобы исчезло чувство раздвоения личности... Обнаружилось вдруг, что гораздо легче принимать себя такой, какая есть, чем научиться адекватно адекватно воспринимать мысль о том, что детство уходит...  И не рано или поздно, а вот именно сейчас, с каждой утекающей в небытие минутой, с каждым проходящим и остающимся лишь в памяти событием-мгновением, с каждой возникающей и исчезающей мыслью в потоке кружащихся вихрем в голове слов... с каждой разученной и спетой песней....с каждым взглядом, брошенным на тебя мимоходом очередным незнакомцем в метро... Я понимаю, что бывает, когда подобное происходит гораздо болезненней и острее, и что мне ещё повезло с неторопливостью "моих" перемен,которые похожи на человека, терпеливо стучащего в закрытую дверь, и уверенного в том, что рано или поздно, но ему всё равно откроют....однако же это не особо облегчает мне существование, потому что я не знаю, насколько буду рада вестям, которые несёт мне этот "человек"...) Вот и осторожничаю....боюсь распахнуть дверь на распашку и с улыбкой сказать "Здрассьте Вам!"
И это только о том, что внутри.....а что снаружи?.......................снаружи ураган из потоков событий, людей и каждодневных новостей....и сила его настолько велика, что порой кажется: вот ещё чут-чуть, и вся внешняя оболочка под кодовым названием "Я #NNN" разлетится к чёртовой матери на тысячи мелких кусочков....но самое страшное и невероятное это то, что иногда мне этого даже хочется....да! чтобы посмотреть, что же тогда останется от того, что я привыкла считать собой настоящей...
Вот такие дела.
И для смены обстановки,естественно, сейчас самый нужный момент... Последняя неделя учёбы, чувствуется, будет мучительной, потому что мысли уже совершенно не здесь, а тут ещё какие-то семинары, домашние задания, реферат и проч и проч.....))
Эх,завтрашнее утро начнётся с мечты о следующем понедельнике....и так будет всю неделю...:)))

P.S. nastursiops,только сегодня прочла твой новогодний пост))) понимаю, что очень "своевременно" но т ведь сама знаешь, что лучше поздно, чем никогда;) Одним словом, огромное тебе спасибо, что ещё помнишь-не забываешь, и  очень надеюсь, что все желания, загаданные тобой под бой курантов в этот раз, обязательно сбудутся. От всей души желаю тебе этого, потому что ты удивительный человечек, я в этом убеждена, и ещё надеюсь, что мы когда-нибудь всё же пересечёмся в реальности:) Удачи тебе,дорогая!:)

Я НАЧИНАЮ НЕНАВИДЕТЬ СЕБЯ ЗА ЭТУ ЧЁРТОВУ СКЛОННОСТЬ  САМОАНАЛИЗУ!.. ХОЧУ ПРОЩЕ...НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!... ХОЧУ ПРОЩЕ????? ПРАВДА????? - смешно и грустно, аж до слёз...

Учебный год начался. Давно или недавно? - если честно,то после сумасшедше прекрасного лета первый осенний месяц показался мигом и вечностью одновременно. Целый сентябрь...прошёл или пролетел? Не знаю, в последнее время стало очень трудно давать какие-то определения тому, что внутри себя самой ощущается совершенно смутно и неопределённо. И иногда даже замечаю, что выпадаю из реальности во время попыток собрать разрозненные мысли и впечатления во что-то конкретное и цельное... Странные ощущения.
Видимо, рано...:) Но я же терпеливая и умею ждать...:) особенно, когда ожидание становится увлекательным процессом под названием "открой в себе что-то новое"...:) 
И при этом ещё очень хочется не заблудиться в пути. Потому что это самое меньшее, что мне сейчас нужно.
Сколько противоречий...одновременно...кошмар....)))))

А ещё за последний месяц я научилась жарить баклажаны, запекать рыбу с луком, морковью, майонезом и сыром в духовке, делать драники и сладкую колбаску.....=) БОЖЕ Ж МОЙ, КАК ЖЕ ЭТО КЛЁВО СТОЯТЬ У ПЛИТЫ И ГОТОВИТЬ В СВОЁ УДОВОЛЬСТВИЕ, ЗНАЯ ЧТО ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЛУЧИТСЯ ВКУСНО!!!=)