add new friends!

📝 Оригинальный текст записи

Привет всем, кто всё ещё читает меня.
Иногда мне кажется, что мои записи постепенно меняются. Раньше я чаще вспоминал какие-то истории из прошлого: спонтанные поездки к морю, смешные приключения, неожиданные знакомства. Сейчас же мои истории всё чаще напоминают трагикомедию. И вместо воспоминаний мне почему-то хочется говорить о самых простых желаниях.
Наверное, потому что именно простых вещей сейчас не хватает больше всего.
Каждый день я очень остро ощущаю этот контраст. С одной стороны, я благодарен уже за то, что могу ночевать в собственной квартире. После всего происходящего это само по себе стало ценностью. С другой стороны, большая часть моей жизни по-прежнему принадлежит работе. Пока люди идут на море, я продолжаю заниматься документами, звонками, подготовкой, решением чужих проблем. Когда вечером кто-то встречается с друзьями или гуляет по набережной, для меня небольшим отдыхом становится приготовить ужин или ненадолго отключить телефон.
Если честно, сегодня мне очень хотелось поехать послушать уличных музыкантов. Но я настолько устал, что даже это желание так и осталось желанием.
Наверное, ещё сильнее я скучаю не по самим прогулкам. Мне не хватает чего-то гораздо более простого. Человеческого присутствия. Человека, которому не нужно объяснять, почему ты молчишь. С которым можно просто сесть в машину, открыть окна, включить музыку и бесцельно ехать по вечернему городу. Заехать за мороженым по акции, остановиться у моря или просто молча слушать любимые песни.
Наверное, именно таких моментов мне сейчас не хватает больше всего.
Пока же всё выглядит иначе. До позднего вечера продолжаются звонки, сообщения, документы, работа, помощь людям. За последнее время было слишком много всего: поиск доноров,, похороны, кладбище, постоянные чужие истории, которые невольно становятся частью моей собственной жизни. И иногда мне кажется, что на помощь самому себе времени почти не остаётся.
Поэтому своими мыслями мне проще делиться здесь.
Жизнь постепенно научила меня осторожности. Мне всё труднее открываться случайным людям. Не потому, что они плохие. Просто я всё чаще чувствую, что смотрю на многие вещи иначе. И со временем перестал бороться с этим.
Пока рядом есть мои коты, возможность приготовить что-то на своей кухне и несколько спокойных вечерних часов, я стараюсь радоваться этому. Может быть, однажды снова появится возможность просто взять книгу и читать её несколько часов подряд, не отвлекаясь на телефон.
Недавно у меня появился старый велосипед. Наверное, он почти такой же ретро, как и я сам. Возможно, даже старше. Забавно, но пока он просто стоит и ждёт своего времени. Сил или свободного вечера, чтобы наконец выехать на нём, у меня пока так и не нашлось. Очень хочется верить, что однажды этот момент всё-таки наступит.
Иногда заглядываю в секонд-хенды. Покупаю вещи, которые, возможно, даже не успею надеть. Несколько игрушек. Что-то совершенно не обязательное. Наверное, это моя маленькая попытка напомнить себе, что жизнь состоит не только из обязанностей.
Особенно странно наблюдать за тем, как по-разному сейчас выглядит жизнь вокруг. Моему городу будто дали возможность немного выдохнуть. Люди снова гуляют, отдыхают, строят планы, всё реже реагируют на сигналы тревоги. Но война ведь никуда не исчезла. Просто иногда человеку очень хочется поверить, что опасность прошла.
Наверное, мы все так устроены.
А я всё ещё учусь жить рядом с этой новой реальностью. Учусь быть собой. Учусь не позволять происходящему окончательно забрать способность замечать простые вещи, которые делают меня живым.
Иногда мне кажется, что мне не хватает какой-то опоры. Словно чьей-то руки, за которую можно было бы ухватиться всего на мгновение. Не для того, чтобы меня вели. А только чтобы снова выпрямить спину, сделать глубокий вдох и дальше идти уже самому. Наверное, именно в этом и разница. С возрастом всё чаще понимаешь, что по-настоящему рассчитывать можно только на себя. И, наверное, взросление для меня сейчас именно об этом — учиться быть самостоятельным не потому, что так хочется, а потому что иначе уже не получается.
Наверное, впереди меня ещё ждёт своеобразный курс социализации. За последние годы я настолько привык жить в другом ритме, что иногда мне тяжело просто начать разговор с человеком. И всё же я ловлю себя на том, что мне искренне нравится общаться. Пусть даже несколько минут с продавцом сигарет, с женщиной на рынке, которая продаёт овощи, или с незнакомцем, с которым случайно пересеклись взглядами. Иногда кажется, что я просто соскучился по обычному человеческому общению. Не поверхностному. Настоящему.
Сейчас в моей жизни не так много ярких историй, которые можно было бы рассказать. А те, что есть, пока ещё слишком тяжёлые, чтобы выпускать их наружу. Возможно, однажды придёт и их время. Но точно не сейчас.
Когда-то я любил строить планы на годы вперёд. Представлял, где окажусь, что буду делать, каким станет моё будущее. Сейчас всё изменилось. Я почти перестал жить будущим. Вместо этого всё чаще стараюсь сделать особенным сегодняшний день. Запомнить его. Найти в нём что-то, за что можно быть благодарным. Потому что именно из таких дней, самых обычных, и складывается жизнь. Не из больших побед, а из тихих вечеров, случайных разговоров, хорошей музыки, дороги домой, горячего кофе, объятий котов и ощущения, что сегодня, несмотря ни на что, ты остался собой.
И, наверное, именно это сейчас важнее всего. Не потерять себя окончательно
Потому что всё остальное со временем обязательно изменится.

Note translated in assistance with AI GPT
Hello to everyone who still reads me.
Sometimes it seems to me that my journal entries are gradually changing. I used to write more about stories from the past: spontaneous trips to the sea, funny adventures, unexpected encounters. Now my stories are becoming more and more like tragicomedies. And instead of looking back, I find myself wanting to talk about the simplest of wishes.
Perhaps because it is the simplest things that I miss the most right now.
Every day I feel this contrast very deeply. On the one hand, I am grateful simply to be able to sleep in my own apartment. After everything that has happened, even that has become something valuable. On the other hand, most of my life still belongs to work. While people are heading to the beach, I am dealing with documents, phone calls, preparations, and solving other people's problems. While someone spends the evening with friends or walks along the waterfront, my own way of unwinding is cooking dinner or switching my phone off for a little while.
To be honest, today I really wanted to go and listen to the street musicians.
But I was simply too exhausted. So even that wish remained only a wish.
Perhaps what I miss even more is not the walks themselves. What I really miss is something much simpler.
Another person's presence. Someone who doesn't need an explanation for your silence.
Someone you can simply sit in a car with, roll down the windows, turn on some music, and drive through the evening city without any destination. Stop to buy discounted ice cream, park by the sea, or simply listen to your favorite songs together without saying a word.
Perhaps these are the moments I miss the most. For now, though, life looks different.
The phone calls continue until late in the evening. Messages. Documents. Work. Helping people. Lately there has simply been too much of everything: searching for blood donors, funerals, cemeteries, other people's stories that somehow become part of my own life.
And sometimes it feels as though there is almost no time left to help myself. That is why it is easier for me to share these thoughts here.
Life has gradually taught me to be cautious. It has become harder and harder for me to open up to people I barely know. Not because they are bad people. I simply find myself seeing the world differently more and more often. And eventually I stopped fighting that.
As long as I still have my cats, the chance to cook something in my own kitchen, and a few quiet hours in the evening, I try to appreciate those things.
Maybe one day I will once again have the chance to pick up a book and spend several uninterrupted hours reading it without being distracted by my phone.
Not long ago I got an old bicycle. It is probably almost as retro as I am. Maybe even older. It's funny, but for now it simply stands there, waiting for its time. I still haven't found either the energy or a free evening to finally take it for a ride. I really want to believe that one day that moment will come.
Sometimes I stop by second-hand stores. I buy clothes that I may never even have the chance to wear. A few toys. Things that are completely unnecessary. Perhaps this is my own small way of reminding myself that life is made of more than duties and responsibilities.
It is especially strange to watch how differently life looks around me now. It feels as though my city has been given a chance to breathe for a little while. People are walking again, relaxing, making plans, reacting less and less to the sound of air raid alerts. But the war hasn't disappeared. Sometimes people simply want to believe that the danger has passed. Perhaps that is just how we are. And I am still learning how to live alongside this new reality.
Learning to remain myself.
Learning not to let everything that is happening take away my ability to notice the simple things that make me feel alive. Sometimes I feel as though I am missing some kind of support. As if there were someone's hand I could hold onto for just a moment. Not so that someone could lead me. Just so I could straighten my back once again, take a deep breath, and then continue walking on my own. Perhaps that is exactly the difference. As I get older, I understand more and more that, in the end, the only person I can truly rely on is myself. And perhaps growing up, for me now, is exactly about this: learning to stand on my own not because I want to, but because life leaves no other choice.
I suppose I still have a kind of course in socialization ahead of me.
Over the past few years I have become so used to living in a different rhythm that sometimes it is difficult even to start a conversation with someone. And yet I often catch myself genuinely enjoying talking to people. Even if it is only a few minutes with the man selling cigarettes, the woman selling vegetables at the market, or a stranger whose eyes happen to meet mine.
Sometimes it feels as though I simply miss ordinary human connection. Not something superficial. Something genuine. Something real. There are not many bright stories in my life right now that I feel ready to tell. And the ones that do exist are still too heavy to let out into the world. Perhaps one day their time will come. But certainly not now.
There was a time when I loved making plans years ahead. imagined where I would end up, what I would be doing, what my future would look like. Now everything has changed.
I have almost stopped living in the future. Instead, I find myself trying to make today special. To remember it. To find something in it to be grateful for. Because it is exactly from days like these, the ordinary ones, that life is built. Not from great victories. But from quiet evenings. Unexpected conversations. Good music. The road home. A hot / cold cup of coffee.
The warmth of my cats.
And the feeling that today, despite everything, I managed to remain myself.
And perhaps that is what matters most right now.
Not to lose myself completely.
Because everything else will eventually change