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Rovistando in cantina
AMERICAN WAY OF LIFE
Un sole malato si accingeva a tramontare là, dietro le cime dei Monti Appalachi.
Jack aprì la sesta lattina di birra e la trangugiò quasi in un sorso. Si pulì la bocca col dorso della mano destra. Era mancino.
«Ehi, George. Sai cosa penso?»
«Jack, come faccio a indovinare i tuoi fottutissimi pensieri?»
«Penso che un giorno dovremmo potare la maledetta siepe del giardino di Matt.»
Finì di scolarsi la lattina di birra, la stritolò come fosse di carta, la appallottolò e con un tiro preciso, centrò il bidone dei rifiuti. La lattina andò a raggiungere le altre cinque che erano state testé stritolate, appallottolate e lanciate nel bidone dei rifiuti.
«Tu credi che glielo dobbiamo?»
«Sì, George. Credo proprio che glielo dobbiamo.»
George si versò whisky on the rocks e:
«Il figlio di Matt è un maledetto figlio di puttana, Jack» disse.
«È vero, George. Il giovane Ed è un fottutissimo bastardo. Non meriterebbe che gli potassimo quella stramaledetta siepe. Ma a Matt lo dobbiamo. Matt è un vero cazzuto. Non dimenticare che nella eroica Seconda Guerra Mondiale ha salvato il soldato Ryan. Ma c’è di più. Quando da giovane giocava nella Tennessee Yankee Tigers Black Baseball Dream Team, con la sua cazzutissima mazza ribatté un colpo mandando quella figlia di puttana di una ball ad infilarsi nel buco del culo dell’ozono.»
«Sì, Jack. Ma tu dimentichi che il soldato Ryan era un fottutissimo coglione e al ritorno dalla Guerra diventò anche un bastardo drogato e frocio. La ball che Matt lanciò nel buco del culo dell’ozono, tornò a terra che era radioattiva, quella figlia di una troia.»
«Ma di questo tu non puoi fare una colpa a Matt. Lui non poteva certo prevedere queste catastrofi. No, George. Io sono sempre maledettissimamente convinto che quella siepe noi gliela dobbiamo potare. È l’America che glielo deve. Lo vuole lo zio Sam.
Dalla vicina caserma degli U.S.Yankee Brave Rufflers Yellow Rangers vennero le note dell’Inno Nazionale per l’ammainabandiera. Jack e George scattarono in piedi dalle loro sedie a dondolo all’unisono. George si portò la mano destra al cuore e Jack la sinistra, perchè era mancino. Il sole rimase sugli attenti sulla cima più alta degli Appalachi. Stettero così tutti e tre, compunti il viso di amor patrio, e quando le ultime note dell’inno si spensero, Jack e George tornarono seduti sulle loro sedie a dondolo e il sole scomparve dietro le cime dei monti.
«E che ne dici di quella vacca della figlia di Matt che fa la prostituta a Boston, Jack?»
«Merda! George, tu cerchi la lite, allora! Daisy non è figlia di Matt, è figlia di puttana. Quella vacca troia di Margareth, la moglie di Matt, la ebbe facendosi sbattere da quel coglione di Bergson, il poliziotto di quartiere della 27a Avenue.»
«Sì, Jack. Ma Matt la riconobbe come figlia sua. E Daisy a 15 anni tentò di uccidere quella siepe che tu vuoi potare, versando acqua bollente sulle radici.»
«E per questo Dio l’ha punita.»
«Jack, sempre che Dio esista.»
«George, in God we trust.»
«Boh. Sai che ti dico? Quella fottutissima siepe che se la poti lui, quel vecchio scoglionato di Matt!»
«George, questo non fa onore a quel grado di sergente degli U.S. Yankee Yellow Marines Lancers del 7° Distaccamento Sud Dakota che tu hai rivestito, né alla Princetown University del Kentucky da dove sei stato buttato fuori con demerito, né alla Yankee Basket Yellow Lions Team dell’Ohio di cui eri l’insostituibile pivot pur essendo alto un metro e cinquanta, né alla Cellula “Martin Luther King” del Ku Klux Klan di Atlanta di cui sei stato uno dei principali ideologi.»
«Ah, bei tempi, quelli, Jack! Non mi ci far pensare. Ricordo quando bruciammo vivo quel negro Footstrong del quartiere-ghetto di Jacksonville. Lo accusammo di aver stuprato Queen, la cagnetta degli Smithson. Il processo durò ben 12 secondi. E come urlava mentre le fiamme divoravano la sua merdosa carne di negro. Dopo averlo ben bene abbrustolito, lo impiccammo. Così appeso, la carne, ben cotta, gli scivolava dalle ossa e finiva in bocca agli sciacalli e agli avvoltoi radunati sotto l’albero, in attesa del loro pasto, povere bestie. Ah, quello fu un giorno che non dimenticherò, Jack, vivessi altri mille fottutissimi anni! Sai, Jack. Adesso sto per svelarti un segreto che pochi conoscono, oltre me. Giurami che terrai chiusa quella tua fottutissima boccaccia, Jack.»
«Cristo! George, tu sai che di me puoi fidarti.»
«Queen non era una cagnetta: era un fottutissimo coccodrillo dei venticinque che gli Smithson allevavano nello stagno del loro cottage nel Minnesota. E il vecchio negro Footstrong, quello che lo stuprò e che noi bruciammo vivo e poi impiccammo, non era un negro e non era Footstrong: era Ciu En Vai, un muso giallo di cinese di Chinatown che non aveva voluto pagare il pizzo alla Famiglia di Johnny Cataratta. Lo dipingemmo di nero con l’olio del motore della sua Pallard Swinson Coupè del 1956. Quando gli demmo fuoco friggeva come un pezzo di lardo nella padella dei nostri gloriosi Pioneers Cowboys in marcia verso il lontano West.
«George, sei un cazzutissimo figlio di puttana. Io l’ho sempre detto: chi, George Vaccaboyer? è il più cazzuto figlio di puttana della West Coast! Però, George, a Matt lo dobbiamo. Vedi, George. Se un giorno non potiamo la siepe del vecchio Matt, io comincerò a non dormire più come un angioletto, la notte. Eh, lo so, George. Io mi conosco. Comincerei, la notte, a fare brutti sogni, George.»
«In questo caso, Jack, potresti andare da uno strizzacervelli. Il doc Freudman è uno strizzacervelli di quelli cazzuti. Ha rimesso in sesto quella testa balorda di Greg il visionario. Pensa che Greg voleva mangiare la Statua della Libertà perchè diceva che era di fottutissimo marzapane e che l’aveva preparata per lui la sua mummy. Dopo otto anni di cura del doc Freudman ha capito che la Statua della Libertà non era di fottutissimo marzapane e non l’aveva preparata per lui la sua mummy. Si è accontentato di mangiare solo un moai dell’Isola di Pasqua. Un bel risultato, non trovi, Jack?»
«Un cazzosissimo bel risultato, George. Ma la siepe di Matt la dobbiamo potare, uno di questi giorni. Anzi, sai che ti dico, George? Quella stramaledetta siepe la potiamo proprio adesso; perciò, tu, ora alzi il tuo culo rinsecchito da quella tua fottuta sedia a dondolo e vai in garage a prendere le fottutissime cesoie dal manico rosso. In un quarto d’ora la siepe del giardino di Matt farà la sua porca figuraccia di siepe potata, George.»
«Jack, tra poco sarà buio: io non me la sento di potare una siepe al buio. E se dovessimo potare qualche ramo che non va potato? E poi, io non sono proprio convinto che la siepe di Matt la dobbiamo potare noi. Secondo me, dovrebbe pensarci Sonny, il figlio minore di Matt, che abita in Florida.»
«George, tu dimentichi che Sonny ha perso entrambe le braccia nella trionfale Guerra del Golfo. Sonny ha meritato la medaglia d’oro, per questo, George. Noi siamo i vicini più vicini di Matt e tocca a noi potargli la siepe. Un vero americano, George, la pensa così, o non è un vero americano, io dico.»
«Sai, Jack, io non sapevo che Sonny avesse perso entrambe le braccia nella gloriosa Guerra del Golfo. Giuro che non lo sapevo. È un vero onore avere come amico Matt, il padre di un eroe di Guerra, medaglia d’oro. Egli ha donato le braccia del figlio alla Patria. Noi perciò, adesso poteremo la siepe del vecchio Matt, Jack. Ci puoi contare.»
«Aspetta, George. Tu davvero non sapevi che Sonny ha perso entrambe le braccia in Guerra?»
«Mi dovrebbe scoppiare una palla in mano mentre mi faccio il bidet se lo sapevo, Jack. E dunque alza il tuo culo di ricotta dalla sedia e andiamo a potare la siepe del giardino di Matt.»
«George, vedi. Io mi conosco. Non dormirei come un angioletto la notte se non dicessi al mio migliore amico come stanno veramente le cose, riguardo alle braccia che Sonny ha perduto nella vittoriosa Guerra del Golfo. Se non ti dicessi la verità, George, farei brutti sogni la notte, sogni fottutissimamente brutti, dai quali neanche il cazzuto doc Freudman potrebbe liberarmi.»
«E allora vuota il sacco, Jack. Com’è che stanno veramente le cose con le braccia che Sonny ha perso nell’eroica Guerra del Golfo?
«In realtà, George, Sonny le ha perse mentre godeva di una breve licenza dal servizio.»
«Jack, in nome di tutti i Padri Pellegrini, del Thanksgiving Day e della portaerei Forrestal, spiegami come si fa a perdere entrambe le braccia in licenza ed avere la medaglia d’oro come eroe di Guerra!
«C’è di mezzo la Famiglia del boss Johnny Cataratta, l’ispettore Callaghan della F.B.I. il giudice Alex K. Badlaw e lo sceriffo della contea di Norton. Quella congrega di bravi ragazzi era tutta sul libro paga del boss.»
«Tutta questa cazzutissima congrega di bravi ragazzi si è mossa per dare a Sonny la medaglia d’oro al valor militare? Ah, una buona azione da autentici Yankees, non c’è che dire.»
«Devo aver dimenticato qualche vice segretario aggiunto della Casa Bianca. La mia memoria, George, mi fa qualche brutto scherzo, da un po’ di tempo a questa parte. Sai, Sonny stava eseguendo un lavoretto per il boss Cataratta, un convincente petardo da lanciare nello store di don Michael Corleone. Gli è scoppiato tra le mani un attimo prima del lancio e si è fottuto le braccia di Sonny. Un testimone oculare, che poi finì con gli scarponi di cemento nel mare a sud di Norfolk, pare abbia detto che il botto fu così violento che Michael esclamò: ” Minchia! cu fu?” e il braccio destro di Michael, Tony Esposito abbia risposto “Chisto è ‘o pallone ‘e Maradona”.»
«Ah, George. Come fai a non essere grato a Dio per averti fatto nascere in questo cazzuto Paese, dove il potere prende a cuore la sorte di un Sonny qualunque in questo modo?»
«Jack, credo proprio che, domattina all’alba, ti verrò a svegliare per andare insieme a te a potare la fottuta siepe del vecchio Matt.»
«Mi troverai pronto con una cazzuta cesoia dal manico rosso e con una maledetta voglia di potare la siepe. Per festeggiare questa nostra comune decisione, che ne diresti di prenderci a cazzotti in bocca. Sento un fottutissimo prurito alle mani.»
«Ottima idea! Però, prima, lasciami scolare un’altra bottiglia di whisky, per avere la carica.»
«Dacci sotto, George! Io intanto mi scolo un’altra decina di lattine di birra. Vedrai che epica scazzottata ne verrà fuori.»
Di lì a poco Jack e George, per sgranchirsi un po’ le membra, presero a darsi cazzottoni in bocca, uno solo dei quali in Spagna avrebbe atterrato sei tori Miura, in Norvegia una mandria di renne maschi nella stagione degli amori, in Zaire il maschio dominante di un gruppo di gorilla di montagna e in Cina tre chilometri di Muraglia Cinese. Ma, all’ombra dei Monti Appalachi, ben altro ci vuole che tutti i cazzotti sferrati da Mike Tyson nelle sue oltre 50 vittorie sul ring per guastare il buon umore ai bisonti americani.
Il giorno dopo, all’alba Jack e George, tutti e due con qualche cerotto al mento per le conseguenze della scazzottata, bussarono alla porta del vecchio Matt. Bussarono più di una volta. Non avendo risposta, alla fine sfondarono i vetri di una finestra a piano terra. Contemporaneamente partiva dall’interno una fucilata calibro 98 che, fallendo il doppio bersaglio umano, sradicava una vecchia quercia nel cortile.
«Hai sentito Jack? Questo è il tuono del glorioso Winchester “Little Big Horn” Rifle 98. Il prossimo 4 luglio ne regalerò uno al mio nipotino Reddy per il suo decimo compleanno. Il mio nipotino Reddy si è mostrato cazzuto fin dalla nascita: non è una bella idea quella di nascere proprio il 4 luglio?»
«Hei, Matt. Vecchio bastardo! Così si accolgono gli amici che vengono a darti una mano con la tua fottutissima siepe del tuo fottuto giardino?» urlò Jack rivolto verso il punto da dove era partita la fucilata.
Lentamente e con la circospezione di due marines, uno a cavalcioni sulle spalle dell’altro, in azione di rastrellamento in un villaggio vietcong, vennero fuori due metri e zero cinque di negro più nero della notte del famoso black out di New York; quei due metri e zero cinque di grizzly nero imbracciavano e puntavano contro Jack e George un grosso fucile o, se si preferisce, un piccolo cannone da 106 senza rinculo controcarro: il glorioso Winchester “Little Big Horn” Rifle 98.
«Che cazzo venite a rompere i coglioni alle prime fottutissime luci dell’alba, voi due?»
«George, ma quello non è Matt! Matt non vive da solo come un cane pidocchioso?»
«Mah. Si sarà fatto lo schiavo negro a guardia del corpo. Lui si può permettere di comprare uno schiavo con quel po’ po’ di pensione da eroe americano del figlio Sonny che si sbafa a spese di noi contribuenti.»
«George, ma che cazzo dici! La schiavitù è stata abolita quando abbiamo perso la gloriosa Guerra di Secessione.»
«Ehi, schiavo! – urlò George – Fa’ venire fuori con le mani alzate il vecchio Matt, presto, prima che ti lanci queste cesoie nel buco nero del tuo fottutissimo culo.»
«E chi cazzo è questo Matt? Andate a farvi fottere alla velocità del suono! Non sarete mica della polizia, voi due?»
«Ma quale polizia di questo bel paio di palle! Noi siamo amici di Matt, il padre di Sonny l’eroe medaglia d’oro al valor militare della gloriosa Guerra del Golfo!»
«Ma chi, Mattew Stevenson, quel bastardo figlio di puttana di un pappone, che Dio l’abbia in gloria? È morto l’anno scorso.»
«Morto?»
«Morto defunto!»
Ci fu un silenzio più profondo del Gran Canyon e più esteso della Death Valley. Durò 12 secondi. Poi:
«Jack, questa montagna di carbone dice che Matt è morto.»
«Sì, e dico pure che se non sloggiate alla svelta dalla mia proprietà, vi ficco la canna di questo fucile nel vostro candido deretano, e premo il grilletto.»
«Jack, dice che preme pure il grilletto.»
«In questo caso, George, mi sembra maledettamente poco igienico rimanere ancora nei paraggi: la supposta non è stata mai la mia via terapeutica preferita.»
Nel cielo splendeva una luna pregna che sembrava voler da un momento all’altro esibirsi in un abbondante parto trigemellare.
Jack aprì la sedicesima lattina di birra, versò il liquido nel bidone dei rifiuti, stritolò la lattina come fosse di carta e la inghiottì in un sol boccone.
«Jacky, capisco bene il tuo cazzuto nervosismo.»
«George, penso che Matt non ci doveva fare il fottutissimo torto di morire prima che noi decidessimo di potargli la stramaledetta siepe. Non si comporta così un vero americano.»
George si versò nel bicchiere pieno di rocks del whisky ed ingollò il whisky, le rocks e il bicchiere con un fulmineo colpo del capo all’indietro.
«Jack, tu pensi che Matt ci abbia voluto fare un dispetto?»
«Devo confessarti, George, che questo sospetto mi va crescendo dentro come un maledetto melone della California. E quello che più mi rode le viscere è il fatto che da stanotte non dormirò più come un angioletto al pensiero che quel cazzuto bastardo di Matt è morto e noi non abbiamo fatto in tempo a dirgli tutto il bene che gli volevamo col potargli la siepe. Ah, da stanotte farò proprio dei brutti sogni, George.»
«Da stanotte non farai brutti sogni, Jack, perché tu adesso vai a prendere la tua Holy Bible e noi pregheremo per Matt tutta la notte e gli faremo così il servizio funebre.»
«Puoi giurarlo, George.»
E mentre George e Jack recitavano … polvere alla polvere … il Signore dà, il Signore toglie, sia benedetto il cazzuto nome del Signore, uno sciacallo ululò alla luna che si andava nascondendo dietro una bruna nuvoletta.
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Cianfrusaglie e corti circuiti 
